~~沈家小璐自留地~~

最近又要高考了，虽然已经没我什么事了，不过每年这个时候我总归会老关注的。
上高三之前关注，想自己将来也终究逃脱不了那黑色的三天。
等到真正亲临现场，其实也不过如此。
一切已成定局，唯一的变数由老天爷掌控着。
不是自己无能为力，只是该做的都做了，某些想做的也来不及做了，所有剩下的都听命运指引了。
严格而言，我并没有完全体验过那种孤注一掷、就此一搏的心情，
因为有“一本线”保驾，让我高考并非过度紧张。
很难想象，若无此“一本线”，我现在身在何处？
虽然我分数也过了FD分数线，但有无承诺保驾，心态终究不同。
因为一直自认为心理素质并非十分强悍，我还是怕。
上高三后就一直在怕，怕所有努力毁在三天那几个小时，
怕面对试卷的大脑空白，
怕瞬间的白痴让我成千古恨，
怕之前演练地再完美也是惘然。。。
我其实很怕，也很会哭。
高三不知哭过多少次。
没有人看到，我也不会让别人知道。
有时候看着别人狂哭自己手足无措，两人尴尬，于事无补，哭的更凶，也更丢脸。
其实那时候成绩没有狂好也怪自己。
一周回家一次，崇尚及时享乐，
跟妈妈聊天，看相约星期六、偶像剧、韩剧、黑涩会、棒棒堂，
安慰自己说在学校够累了，一会儿就一会儿嘛。。。
无数个一会儿就不是一会儿了。
于是静下心来后开始内疚开始懊悔，又开始怕。
想着FD因此离我远去。
我觉得别人一定不像我这么脆弱，每周日下午会YC，难过总是排山倒海袭过来，
又要自己面对那么多作业，那么多卷子，那么多测验，那么多做不来的题目，那么多未知的分数。。。
想哭，想发泄。
日子还是这么一周一周的过，离六月越近就越怕。
矛盾心理日益凸显，
又想它快点了结，让我得以解脱，又想不要面对这残酷的屠宰日。
这种日子一度让我绝望。
我从来不认为自己是个坚强的人，也不知道何时可以成熟，
只是迷惘，只是怕，只是哭。。。
眼泪水不知道流了多少次。
因为这个关乎太多，命运揭晓的那一刻关乎太多。
我总是很羡慕我们的年级第一，她为什么一直优秀，样样优秀。
我是她我就不会老是哭了，可是我不是。
别人老对我说你还担心什么，但是你们不是我，永远不知道我的怕。
若无“一本线”，我多半不会填FD，
我很胆小，不会去做放手一搏的事，
事后结果出来或许会后悔，但深知自己无法预知结果和未来，我不会如此做。
我的高三并非心静如水，想的太多，很累。
为什么人家总能耐心的一张一张做卷子，什么分数都能坦然接受（或许不是，但看起来是）。
我总是畏手畏脚、怕这怕那、想东想西，
唯一开心的是五一，人家开始犹豫学校，我直接外婆家串门，开心的胡吃海喝，
然后每天纠结一下什么专业的，看别人讨论同济财大，没完没了，心里乐滋滋的，
这没我什么事，就连最后回YC也不难过了。
然后离6月7日越来越近，又开始怕，怕到不了一本线怎么办，
别人说杞人忧天，我不是这么想的，我怕的东西实在太多。
想以前的一会会不努力老天爷会不会报应给我看。
怕的结果也是迷信。每次考试都要用好笔，用新笔。
高考更是对此纠结不已，三菱、派通、樱花、百乐。。。然后买了一支最贵的派通铅笔！
我承认某些时候我十分神经质，妈妈能受得了我真是奇迹！
我到现在还记得在语文考卷上写名字时我的手在狂抖。。。最后一天物理考试之前，我史无前例的害怕，
因为我的物理真的很烂，不知道因为它掉过多少眼泪水，很没出息。
高考时根本没有发挥“一本线”的心理优势。考完之后，心里没有任何感觉，
不知是好是坏，只想着“就这么结束了”。。。
现在再回头看，只记得高中它的美好，
那种绝望、想哭的感觉如何就是无法深刻忆起，
不是身处那个环境终究无法比拟、无法感同身受的。。。
怀念归怀念，真的要让我再经历一次高三是打死也不要！
谨以此文纪念高三逝去的日子和永不复回的卷子满天飞的生活！
（这篇日志貌似颠覆了我水的风格了>_<）